Прикольные розыгрыши на работе

Бесподобный розыгрыш в офисе.
Розыгрыш с коробкой проводился перед входом в офис. Для него использовалась картонная коробка, которая по ширине превышает дверной проем. Вверху коробки делается прорезь как для копилки. А на одной из сторон крупными буквами пишется “Люди добрые! Помогите собрать на операцию по смене пола”. Коробку нужно держать надписью к себе. Возле входа в офис разыгрывается небольшая сценка с невозможностью проникнуть внутрь. Первого попавшегося коллегу нужно попросить подержать коробку пару минут. При передаче надпись оказывается впереди, но держащий коробку человек ее не видит. И будет недоумевать над теми, кто проходил мимо и широко улыбался, а то и подкинул в коробку пару монеток.Было весело,тем более розыгрыш обсуждался весь день со смехом.

Для розыгрыша нужен ваш домашний питомец.
Своему коллеге вы приносите в коробке своего котика, и кладете ему на стол коробку, а сверху записку, за хорошую работу.
Коллега обрадованный полезет открывать, и тут чудо кот в коробке, он будет ошарашен, а вы не плохо посмеетесь!!!

Розыгрыш на доверчивость.
Если в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвященные в розыгрыш, наблюдают за ее поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Самое главное – произнести это серьезно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой. Не забудьте предварительно предупредить о розыгрыше шефа,чтобы он не уволил свою новую секретаршу за необъяснимые действия.

Особенно часто сотрудники офисов любят подшучивать над новичками.
Данный розыгрыш можно провернуть во время обеденного перерыва. Для него понадобится два чайника – один с холодной водой, другой – с горячей. Использовать нужно не электрические чайники, а обыкновенные. Ручки чайников для пущей убедительности следует обмотать полотенцами. Человек заходит в офис, держа в руках по чайнику. Со словами “Аккуратнее, у меня тут кипяток” один из чайников (с холодной водой) ставится на колени ближайшему новому сотруднику. Правда, стоит учесть, что первыми словами того, на чьи колени поставили “чайник с кипятком” может быть нецензурная речь.Чайники наполнять водой нужно максимум на половину,чтобы не облить сослуживца.

В тяжелые будни, распечатайте отпускной лист.
В нем исправьте дату.
Дождитесь когда, у вашего коллеги будет плохое настроение или проблемы, и с радостной новостью бегите к нем, с отпускным листом.
Когда он узнает, что это шутка его хотя бы это взбодрит!!!

Пока ваш коллега вышел из-за своего рабочего стола, вы проникаете ему в компьютер, и меняете его рабочий план, на скажем план который был на прошлой неделе.
Когда он начнет работу по нему, он будет приходить в шок, почему то, что запланировано уже сделано!!!

Когда у вашего начальника День Рождение можно его не много разыграть!!!
Купите общий подарок, положите на стол босса пока его нет, ни каких записок, и наблюдайте за его поведением!!!
Не раскрывайте тайны подарка, но когда он подходит к каждому из вас, улыбайтесь стройте ему глазки, подмигивайте, в общем разыгрывайте!!!
На его вопрос про покупку подарка говорите твердо НЕТ!!!
Когда он обойдет всех он будет не много шокирован, тут то и скажете сюрприз, подарок общий!!!

Нужно подловить вашего коллегу после бурной ночи, или хорошо проведенных выходных, когда он совсем рассеян.
Позвать его выпить чашечку кофе, и перевернуть еженедельник на другую страницу, желательно на ту, на которой нужно сдавать отчеты.
Он будет в шоке когда прочитает этот лист.
Побежит к начальнику извиняться, а там его ждет сюрприз.

Сотруднику по службе, на стол ложится тайный конверт!!!
В стол кладется еще один.
В первом будет письмо, что черная зар. плата лежит в столе, в другом конверте.
Тут стоит ждать, что же сделает ваш коллега, либо полезет в стол незамедлительно, либо возьмет конверт и понесет его начальнику.
В любом случае при его открытие, его ждет фраза: "Ты уволен".
В первом случае это полный шок, во втором ни такой сильны!!!

Надо, чтобы компьютер “жертвы” был подключен к Internet. Есть в природе такая программка, которая позволяет создавать стандартные окошки Windows, в коих шутник размещает какой ему заблагорассудится текст, и запускать их в заданное шутником время. Главное, чтобы “жертва не видела”, как вы что-то запускаете у нее на компьютере. Ну так вот, представьте себе, сидит человек, спокойно себе работает, и вдруг ни с того, ни с сего у него на экране появляется окошко с примерно таким содержанием: «Поздравляем! Вы только что выиграли $1,000,000 от корпорации Microsoft! Ваше имя было выбрано нашим компьютером случайным образом из более чем миллиона пользователей продукции компании Microsoft. О подробностях получения приза смотрите на www.microsoft.com/prize» (все это по-английски). У человека разгораются глаза, теперь надо нажать кнопку..., а их две: ignore и cancel…

 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость)
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса). 
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»  
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.  
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется». 
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

Вечно живая классика! Заклеить прозрачным скотчем микрофон трубки городского телефона и наслаждаться криком говорящего, которого плохо слышно на другом конце провода.
Эту шутку  можно усовершенствовать – вскакивать с кресла, показывая желание помочь, незаметно отдирать ленту и потом возвращать ее снова, подрывая веру технического специалиста в реальность происходящего, – это весело.

Этот розыгрыш предназначен для тех, кто раньше всех приходит на работу и открывает кабинет. Если дверь в кабинет открывается наружу, нужно соединить книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т. п. с помощью ниток с ручкой двери. «Жертва» открывает дверь, а все предметы улетают со своих мест. Фейерверк эмоций обеспечен.

Есть замечательный офисный прикол. Но для того чтобы он состоялся в полной мере, нужно чтобы два человека сидели рядом (скажем напротив друг-друга) и вышли куда-то по делам (или покурить) вместе, и чтобы вместе потом вернулись.  Ну а вам за это время надо взять и поменять на их местах клавиатуры и мышки (в случае USB можно тупо слазить под стол и переткнуть штекеры).  После этого когда эта двойка возвращается и приступает к работе начинается веселое шоу!  

Если старая мышка, то можно вынуть шарик из мышки либо снять прижимное кольцо и к нему изнутри приклеить шарик скотчем. Тогда даже, если перевернуть мышку, ничего подозрительного “жертва” не увидит. Если мышка оптическая – заклеить оптик. Все, мышка «склеила ласты»))

Ввиду редкого сочетания факторов исполнялось всего несколько раз. Факторы:
— достаточно длинный и прочный «хвост» у мышки (для устранения нежелательных последствий);
— стул на колесиках должен легко кататься;
— возможно большая рассеянность “жертвы”;
— желательно, чтобы системный блок располагался под столом;
Подготовка во время отсутствия “жертвы” длится около минуты:
— если есть такая же мышь, как у “жертвы”, но не рабочая, то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная». В случае «штатной» мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно — чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта);
— задвигается стул под стол;
— при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда “жертва” приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь “убегает” от “жертвы”… Первая реакция — недоумение и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и ударяет жертву (под коленки). А далее уже как пойдет.

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

Перенастраиваешь направление экрана. Юзер включает монитор и обнаруживает изображение вверх тормашками. Если юзер больше похож на ламера — впадает в неописуемой длительности зависалово.

Понадобится 10-15 пластиковых
стаканчиков. Поставьте их в
ряд на рабочем столе коллеги.
Затем соедините их степлером в
верхней части. После этого
налейте в каждый стакан воду.
Взяв
первый стакан, ваш коллега
выплеснет жидкость
из соседних, и
поставит его на место. А дальше
возможны варианты либо
он вручную будет выдергивать
скрепки из всех стаканчиков,
либо позовет на помощь других
сотрудников,что б отправится к туалету.

Самый простой и излюбленный метод заподлянки — это подписка на всяческие рассылки в Инете. Тут мало важно рассылки чего, важнее, как часто и как много. А уж что будут слать — то ли квариумных рыбок при спаривании, порнуху или просто ежедневные новости из Африки — не столь важно. Чем больше подписок друг словит, тем больше будут его глаза при получении :). Смешно? Ну когда ты сам получаешь ежедневно 126 ненужных писем, это уже не так смешно :). А потом все это же надо скачивать! Нет, ну одаренные полезут все удалять через телнет, не скачивая. Но каждый день лазать смотреть ящик и метить все эти 126 писем тоже не в кайф, да и привыкнуть можно :).
Единственный способ избавиться от рассылок — заслать мыльщикам гневные письма, но потом тебе никто не мешает повторно подписать этого чела :). Единственной трудностью в этом деле сейчас представляет подтверждение на подписку. Ну то есть челу будет идти рассылка, если только он потом подтвердит, что согласен ее получать. Но есть один способ:
Берешь и регестришь тот же pipets@mail.ru, подписываешь его на 126 рассылок и ставишь фовард на жертву — усё, круг замыкается :). Ну и само собой не забудь поставить при фоварде опцию, чтобы копии не оставались в твоем ящике :). Еще что могу посоветовать в этой области — ищи побольше подписок, которые шлют не анекдоты, а всяческие картинки — это быстрее доведет жертву до истерики :). А если у жертвы к тому же еще ящик ограничен по объему, то при желании можно добиться его постоянного полного забивания, чем ты просто не позволишь получать обычные письма (кроме подписок :)).